Морда лица сбоку

Эксперимент завершен - "Без документов в Столицу"

Продолжение. На московских станциях метро и в прочих московских местах, моя, порядком уже небритая морда, видимо, не вызывала никаких опасений. При этом, почти все мои коллеги (гости то есть) из Азии и прочих стран, республик и континентов с материками, наоборот, были выбриты так, что кожа на скулах настолько обтягивала кость, что я опасался фатальных последствий. Самизнаетекого выдавали спортивные костюмы с тремя полосками.

Пропустим убиение времени, я пришел на вокзал. Вижу мой поезд. Мой вагон. Из документов - только распечатка того, что при покупке электронного (во название-то) билета дает сайт РЖД.

- Привет. Вот билетик.
- А где паспорт?
- Так в билете же написано что военник...
- А где военник?
- Ушел где-то между Белорусской и Красногвардейской... Короче, нет ничего. Только билетик.
- Окей, подойдите в штабной вагон.

Для справки - Штабным вагоном называется обычно восьмой или девятый, и около него ходит начальник поезда и разруливает всякие косяки. Мой, такой вот (напомню, документов нет), был единственный. Остальные просто забыли при покупке билета на сайте пройти электронную регистрацию. Электронная регистрация - это процесс забивания чувака в базу пассажиров, которые реально едут на поезде. Если этого не сделать, то билет будет продан, но и все. Ехать все равно нельзя. Подробнее, если сам пойму, позже объясню.

Около штабного вагона, как и обещалось, ходил начальник. Посмотрев на распечатку электроннокупленного билета, первое, что он хотел увидеть, это банковскую карту, с которой это все оплачивалось. Логично, но в моем случае полный облом, все платилось с Qiwi Visa Card, которая существует только виртуально. Второе - хоть что-нибудь.

Что-нибудь в моем случае - это сканы всех моих документов. Я мог показать все страницы паспорта, военника, пенсионника, иэнэннника, пропуска в Эрмитаж. и много всяких ништяков, на который написано "Василий А. Коротков". Я показал скан первого разворота военника, с которого весьма неприветливо смотрело мое лицо, образца 2003 года. Начальник поезда, оценив ситуацию и весьма реалистичное (скан оригинала!) изображение, поставил визу на моем распечатанном билете.

С  этой визой я пришел обратно к моему, ?*№тому вагону. Внутрь, внезапный разгон индийских братьев-близнецов с моего места, ну, в общем, поезд тронулся.

Пока я радовался этому, кстати, весьма неплохому исходу событий....Да, обычно в поезд без пива я не залезаю. Не отвлекаемся.

- Распитие алкоголя в поезде запрещено.
- Устра...
- Что?
- Устраним, говорю.

Устраняю. В себя.

Братцы-сестрицы, проходит меньше полуминуты. Я сигарету не успеваю докурить.

- Холодное пиво, орешки, чипсы покупаем....

Покупаем, раз попросили. Сижу, наслаждаюсь свежеприобретенным у человека в форме сотрудника вагона-ресторана пивом. Проходит около десяти минут после посещения моего вагона этим волшебным торговцем.

Заходят пилиционеры на транспорте.

- Это ваше? Мы предупредили, а вы все за свое. Или спрятали бы хотя бы. Пойдемте, протокольчик оформим? Ваши документы, пожалуйста.
- Вот, билетик.
- ...и вы заплатите государственный штраа-а...

Ушел. И не договорил.

Спасибо. Больше меня не беспокоили.

Все события - плод моей фантазии, наверное =)

Морда лица сбоку

Понаехал тут

Перемещаться по России без паспорта, как оказалось, проще простого. Во-первых, билеты спокойно можно приобрести на сайте РЖД, введя данные совершенно произвольного документа (будь то военник, паспорт, пропуск куда-нибудь или разрешение на проведение шаманских обрядов в пределах административной границы крайнего севера).

Крайне милая девочка - проводник, взглядом произведя замеры моего длинного тела, без вопросов впустила меня в вагон поезда сразу после того, как я назвал свою фамилию. Больше по поводу проездных документов и моей личности мы с ней не общались. Вот и все. Какого ляда вообще нужно при себе держать всякие паспорта-хуеспорта для поездки из Питера в Москву, например, я отказываюсь понимать.

Отдельно порадовал поезд "Смена", на редкость новый, отмытый, приятный, с двумя толчками на вагон, живой трансляцией голоса капитана (он вещал, на какой высоте, куда и зачем мы едем), присутствием чая Липтон (а не "майским-хуяйским") с дополнительным лимоном за 5 рублей.

В общем, добрался без приключений и документов, но изрядно голодный. Приехал на м. Сокол, а там:

А там Сабвей. Думаю: ага, щас заточу два батона с колбасой. Фигушки, как выяснилось:

Пришлось свалить в Кофе-хаус через дорогу и точить завтрак с омлетиком, микрорулетами из индейки, американо и сожрать кучу зелени на всякий случай. Продолжаем осваивать Нерезиновск.

Морда лица сбоку

Курить не дають!

Дума таки приняла в третьем курении антитабачный закон! А я тем временем бугагирую.

Если кратко, то с 1 июня нельзя тут (совсем нельзя, точно нельзя) [сарказм]:


  1. Универы/институты, больнички и поликлиники, рестораны, школы: ага, щас. Проще было бы убить всех человеков (Опс, нене, я не призываю. Не закрывайте мой блог). Уже представляю себе очередь на уплату штрафа: сплоченный народ всех мастей. Хирурги, медсестры, терапевты, ветеринары, подвыпившие солидные дядьки в ресторанах. О том, что школьные сортирные заведения с начала времен используются по своему прямому назначению только процентов на десять... Мда. Не забудем о контроле: ждем ОППБСКУРОВ (Отделов полиции по борьбе с курением что ли). Да, коллективный перекур - это ж несанкционированный митинг, получаяйцо. А если в одно лицо - одиночный пикет.

  2. У вокзалов и метро. Даже не знаю, как и прокомментировать. Может, у вас лучше получится. Ну вот курит человек всю жизнь, и бросать не собирается, потому что любит курить, и все тут. Приехал на сапсане каком-нить, вышел из поезда, что хочется первым делом организовать? Прааавильно, одиночный пикет.

  3. С 1 июня 2014 - в гостиницах и всем транспорте вообще. Транспорт еще можно понять, во всяких автобусах, например, или вагонах метро и так не наблюдается этого акта вселенского зла, да и запретили там это делать уже давненько, зачем два раза повторять-та? А вот гостиницы - это особый смак. Зашел в номер, принял душ, заказал вискаря, растопырился, закурил сигару, а тут оппа - свет погас, дверь открылась и велкам оформлять административное =)

А еще сигареты снимут с витрин. На кассах предполагается выставлять только прайс. Где-то я видел, что пачки еще все должны быть одинаковыми. Черного цвета, например, без названий. Во дизайнеры развлекуцца - одна только реклама пива без людей и животных вдохновила всех настолько, что такого креатива никто бы не родил, если б не главные мотиваторы - ГД.

Делаю вывод: все это проект по развитию смекалки, подъему творческого потенциала народа русского и дизайнернеское лобби!

А теперь картинка:

Что делать будем? =)

Морда лица сбоку

Вишлистъ

А что тебе подарить? Перед каждыми праздниками этот вопрос вызывает бурю эмоций, потому что ответа я не знаю. Попробуем исправить ситуацию. Сейчас речь пойдет о том, чего из материальных штуковин нехватает в жизни.

В течение многих лет ответом на "Чтоподарить" было "Ничего", причем искренне. Хоть бейте, хоть режьте, не придумать вот так, сходу. И природная скромность не позволяет выложить в лицо вопрошающему все, что я когда-либо хотел. Даже на написание этого поста у меня ушел час с небольшим, проведенный в раздумьях.

Пост будет меняться (в первую очередь здесь) по мере получения желаемого и в зависимости от других неожиданных факторов. Постараюсь избегать логичности и буду сваливать все в кучу, как только захочу. Квартир, машин, пол-царств, юных девственниц, целых царств,  и всего, чего можно (и нужно) дарить по умолчанию, здесь не будет - ведь и так очевидно, что в любом количестве мне это не помешает ;)

Das Keyboard model S Ultimate. $129

То, что я искал ооочень долго. Во-первых, этот девайс прекрасен. Во-вторых, кнопки правильные - не отвлекают взгляд. На них я все равно не смотрю, поэтому клава без всяких надписей - идеал. Плюс механика и старый добрый звук "клик-клик" =)

Collapse )

Вербариус. 5500 р.

Пожалуй, это одна из тех штуковин, которые нафиг не нужны, но глаз радуют. У меня ведь и так часы везде - смартфон, планшет, пять мониторов на рабочем месте, микроволновка, и прочее-прочее, но все равно хочется пополнить коллекцию бесполезных электрических пылесборников.

Шаманский бубен. Бесценно.

Шаманский бубен (тунгусск. уңтувун, нимңаңки) — ударный музыкальный инструмент. Считается, наряду с заячьей лапкой, необходимым атрибутом админа. Из-за того, что действия, выполняемые админом при настройке софта и железа, довольно неочевидны (зачастую даже для него самого), админская работа во многом схожа с шаманством. Следовательно, полезно иметь и шаманские приспособления — для возвращения сервера из царства смерти, изгнания злого духа из базы и т. п. Кроме вышеупомянутого бубна, также нужны: веник по сети, посох с DVD-приводом, три снегурки. Старый поизносился и вместо своих функций вызывает дождь =(

Футболки - стрейч. Размер вроде S.

Их много никогда не бывает. Цвет - любой. Принты особо не люблю, но если и будут - то хотя бы нейтральные =)

Морда лица сбоку

9,5 правил ведения безопасного IT-бизнеса в России


К сожалению, без конкретных практических рекомендаций. Только философия, только философия.

1. Держите сервера за границей.
2. Регистрируйте домены за границей.
3. Регистрируйте компанию за границей.
4. Держите деньги за границей и не держите яйца в одной корзине.
5. Не держите, говорю, яйца в одной корзине!..
6. Держите базы данных за границей.
7. Документируйте все, что касается вашего обеспечения.
8. Разделяйте активы и риски.
9. Еще можно отдаться добровольно.
10. Уезжайте за границу.

Боян также размещен на korotkoff.ru

Морда лица сбоку

Бары и безумный Wi-Fi



О том, что я практикую собирание мыслей в кучу в заведениях, изначально предназначенных для разбирания мыслей. И при этом мне нужно, чтобы меня никто не отвлекал.  Чтобы можно было курить, как паровоз. И чтобы была стабильная связь с интернетами. Какого-то черта в баре Killfish у м. Петроградская, где я сейчас нахожусь, систематически, с момента открытия, происходит неведомая херня - бедный DIR-300, который стоит на раздаче инета, не справляется с "потоком посетителей", точки доступа в отдаленных залах независимы, аки Прибалтика (SSID светят, но с DHCP общаться отказываются), билайны и компания в тех же отдаленных залах ессно не ловятся, ибо подвал.

Порой, это сильно расстраивает. Или я один заинтересован в стабильной связи в кабаке? =)

Отдельно "доставляет" вроде как Билайн по всяким аэропортам и макдакам. Попробуй, догадайся, что для того, чтобы получить маленький кусочек тормозного интернета с диким ограничением траффика, нужно залогиниться и нажать кнопочку в своем штатном мобильном браузере (и ни в коем случае не в ОпереМобайл), и согласиться с условиями.

Из опыта: например, в Саратове в парках практикуется раздача инета от всех провайдеров Большой Тройки. Без геморроя. Логинишься в вайфайную сетку - и получаешь желаемое. Почему в Питере-то не сделать? Но сейчас я все-таки про бары и KillFish в частности.

PS. За последние пятнадцать минут я уже четыре раза услышал фразу "Сраный киллфишевский вайфай"...

Морда лица сбоку

Как со мной работать



Ниже я постараюсь рассказать о том, как достигнуть полного взаимопонимания, сэкономить деньги, нервы и достичь максимально эффективного результата при работе со мной. Я не ставлю перед собой рекламных целей, поэтому излагаю сухие факты, с которыми так или иначе сталкивается каждый заказчик.

За свой относительно немаленький опыт (13 лет из 27) всяческого эникейства, системного администрирования и активного участия в развитии Питерского ИТ-рынка, я выработал правила, позволяющие держать качество работы на высоком уровне при уменьшении косвенных затрат, как денежных, так и временных (причем как своих, так и чужих). Итак:

Collapse )